TRENES DE CERCANIAS

                            Madrid, 13-06-2026

                            (Lectura rápida 😊)

 

En La Discrepancia:

https://ladiscrepancia.com/trenes-de-cercanias/

 

Tranquilamente instalado en la terraza de mi bar favorito, observo a los viandantes y, con envidia, a los jóvenes que van abrazados en esta primavera incierta. Ellos muestran sus musculaturas con tatuajes y ellas sugirieren sus encantos. PAAF, el dron-mayordomo revolotea por los aires sentando o cobrando a los clientes. No toma comandas porque la ginoide ANDREA y el androide SAM saben lo que cada cual quiere gracias a su Inteligencia Artificial. Todo está bajo control, aunque, de pronto, llega mi sobrino Evaristo. Esta alterado.

-         He tenido una pesadilla horrible esta noche.

-         Cuenta.

-         Estaba en una enorme sala donde ponía “Trenes de cercanías”. De pronto me encontré ante una máquina expendedora de billetes que ondulaba como si siguiese el ritmo de una canción de Bad Bunny. Junto a cada destino un botón por apretar. Todos iluminados, unos parpadeando, otros estables, algunos en rojo.

“Menudo mundo le ha inventado su pesadilla”, señala ANDREA con humor mientras deja las bebidas que no hemos pedido, pero que deseábamos.

-         Había carteles por todas partes que se movían y que rezaban “Cercanías”.

-         ¿Estabas en Madrid?

-         Debía ser Madrid. Ponía “Estación Moncloa”.

-         ¿La Moncloa? ¿la Plaza de La Moncloa? ¿Qué Moncloa?

-         No sé. A veces solo ponía “Moncloa”.

-         ¿Te fijaste en los destinos?

-         Venían por orden alfabético. El primero era Ábalos.

-         ¡Ábalos!

-         Hay un Ábalos en La Rioja.

-         Pero estabas en cercanías.

-         No olvides que era una pesadilla.

“Ya se despertarán todos ustedes cuando Frankenstein se libere de sus cadenas progresistas”, comenta SAM riéndose al dejar unas croquetas con jamón.

-         ¿Había otros destinos?

-         SI. Begoña.

-         ¿Begoña?

-         Hay un distrito en Bilbao que se llama así.

-         Pero estabas en una sala madrileña de trenes de cercanías.

-         Lo sé. Ya te he dicho, una pesadilla. Había más destinos.

-         ¿Cuales?

-         ¿Los quieres saber?

-         Llegados a este punto.

-         Koldo, Cerdán, Hernando, Leire, Fontanera, Zarrías, G. Ortiz, Mercedes, Mandos GC, y bastantes más.

-         ¡Me dejas anonadado!

-         Hay un monasterio de Leyre, con “y” griega, en Navarra. Mercedes es una población en America, como Hernando.

-         Lejanos ...

-         En la maquina aparecían como muy cercanos a la estación de Moncloa. Algunos destinos estaban agrupados.

-         ¿De qué modo?

-         “Destinos investigados”.

-         ¿Viste otros destinos?

-         Uno que ponía Martínez y Martínez

-         ¿Ninguno más?

-         Sí.

-         Abunda …

-         No oso.

-         ¿Un destino popular?

-         Si.

-         ¡Evaristo!

-         Me sorprendió mucho.

-         No sigas. Creo adivinar. ¿Un destino presidencial?

-         Así es.

-         Si se confirma, Sarkosy palidecerá.

-         Su botón estaba en intermitente, prosigue Evaristo.

-         ¡Esperemos que se estabilice!  

-         En el diagrama de los recorridos, estos se mezclaban entre ellos e iban cambiando, moviéndose constantemente. Si ibas a Leire pasabas también por Cerdán y si ibas a Cerdán te parabas en Mercedes. Un gran lío. Como un ovillo de lanas mezcladas en forma de laberintos. Al mismo tiempo, los carteles de “Moncloa” iban de un lado para otro, se alternaban con otros que rezaban “Fachosfera”, como si fuesen otros destinos anteriores, pero los cuantiosos actuales en la máquina se iluminaban y se apagaban, crecían desmesuradamente y luego se reducían mientras unas voces repetían “ONE”.

 

“¿Y qué era eso?”, irrumpe ANDREA que acaba de recoger los platos vacíos.

 

-         Había una mesa petitoria, responde Evaristo, con huchas donde ponía “Donativos ONE”.

-         Tengo la misma curiosidad que ANDREA.

-         En un cartelito ponía: “Organización Nacional de Engaños”.

 

Nos reímos como si fuese un llanto. “No le de muchas vueltas, Don Evaristo, y tómese un vino, de Rioja, de Ábalos, precisamente, y verá qué bien le sienta” le dice PAAF a mi sobrino.

 

-         Todo irá encajando y la pesadilla desaparecerá de tu cabeza, le digo a Evaristo.

-         ¿Qué vendrá luego? ¿Un sueño u otra pesadilla? Igual esta noche no me atrevo a cerrar los ojos.

-         Así estamos todos, deseando concordia y que se aleje la polarización.

Al marcharnos Evaristo confiesa que se irá de juerga para estar algo alegre al irse a la cama y no pensar. Ha leído un artículo del historiador, ensayista y politólogo, Antonio Elorza, un antiguo del PCE, que advierte, según lo ha interpretado Evaristo, contra una transformación de nuestra democracia parlamentaria en una “popular”. “Igual exagera”, prosigue mi sobrino, “pero llevamos tres años sin presupuestos y un Parlamento prácticamente anulado, así como una polarización de tintes revolucionarios. Esto ya no es una democracia plena”.

“Come algo también” le recomiendo temeroso de que se emborrache de desesperación. “Aquí cerca hay una tienda de embutidos”, me explica. “He visto que tienen chorizos”. Nos reímos amargamente. PAAF, que vuelve de un recado, se cruza con nosotros. Nos ha oído, y con su acento francés de fábrica dice: “los chorizos de esa tienda son magníficos, Don Evaristo, pero los de carne y hueso son de pena. Tírelos”.

 

Carlos Miranda, Embajador de España

PASAPORTE APÁTRIDA

PASAPORTE APÁTRIDA

 

                               Madrid, 30-05-2026

                               (Lectura rápida 😊)

 

En La Discrepancia:

https://ladiscrepancia.com/pasaporte-apartida/

 

Apenas acaban la ginoide ANDREA y el androide SAM de servirme lo que yo deseaba sin preguntármelo gracias a su Inteligencia Artificial cuando llegó mi sobrino Evaristo a la terraza de mi bar favorito precedido hasta mi mesa por PAAF, el dron-mayordomo volador. Venía contento.

-    Estoy feliz con mi nuevo pasaporte de apátrida.

-    ¿Algún problema con tu pasaporte nacional?

-     Llegué un día al aeropuerto de Miami y el funcionario de inmigración me dijo en un castellano rudimentario: “¡Ah! Tú, español. Yo verano siempre una semana España, pero tu país felicitado por Irán, enemigo EEUU”.

-    Uno decepcionado con Sánchez.

-    Me pidieron luego el pasaporte para comprobar mi identidad en un club de cubanos locales y me dijeron: “Una pena que tu gobierno apoye al castrismo”.

-    ¿Les dijiste algo?

-    Que Albares había dicho que el pueblo cubano debía decidir su futuro.

-    Muy bien.

-    Se pusieron furiosos: “¿Cómo va a decidirlo? ¡Si tiene las manos atadas desde hace casi setenta años por los comunistas!”.

-   “Qué cosas le pasan”, comenta ANDREA mientras deja unas rabas.

   -     Viajé a Tel Aviv, y al ver mi pasaporte me dijo un policía fronterizo: “Mis antepasados vivieron en Sevilla hasta que ustedes nos expulsaron tras la toma de Granada. Se quedaron con nuestros bienes. Sólo conservamos la llave de nuestra casa. Comprendemos que Hamás, que constantemente nos ataca, felicite a su gobierno”.

-   -    ¡Qué cosas te ocurren!

    -    En Bruselas fui a la sede de la OTAN y uno me dijo al identificarme en la entrada, “¿Español? No quiere su gobierno gastar más del 2% del PIB en defensa cuando los aliados se han comprometido a llegar en diez años eventualmente a un 5%”. Poca solidaridad.

 -   -    ¿Te lo tragaste?

     -    No. “Mi ministro de Exteriores dice que gastamos más que otros aliados”, le respondí.

     -    Bien.

     -     “Igual pensaba en Luxemburgo, un país con 1.200 soldados, o en Islandia que no tiene Fuerzas Armadas”, me contestó riéndose.

“Mal lo pasaría usted”, interrumpe SAM llevándose platos y vasos vacíos”.

-    Al día siguiente, en la Unión Europea, al entregar de nuevo mi pasaporte para identificarme: “¡Ah! De España. Ya no les llaman a ustedes ni para firmar una declaración contra los colonos judíos violentos e ilegales en Cisjordania. Menos aún para otras cosas como Ucrania. Ahora son ustedes un cero a la izquierda. ¿Ayudarán a desminar Ormuz y a proteger la navegación allí cuando acabe la guerra?”.

-    ¿Qué respondiste?

-    Que no lo sabía. Entonces, me dijeron: “Ya se rajaron ustedes en el Mar Rojo y se negaron a formar parte de la flotilla naval de la UE para proteger los barcos europeos y de otras naciones. ¡Vergonzoso!”. No contento con eso añadió uno enojado: “¡Si no gastan en defensa para la OTAN, tampoco lo hacen para la Unión Europea!”.

“¡Que bochorno!”, se solidariza PAAF con su acento francés de fábrica.

-    No me calientes PAAF. Llegué a Paris y en el aeropuerto el de la aduana me paró cuando, a pregunta suya, le dije que venía en un vuelo de Barcelona. Me hizo abrir la maleta. “¡Es que hay tanta corrupción en su país!”, pretextó. “Y en Francia?, le pregunté alterado”. “Aquí también, admitió. Sarkozy, un ex-Presidente, ha estado en la cárcel y le han eximido de llevar un brazalete de delincuentes en casa por tener 71 años. Ha recurrido su condena. Ustedes solo encierran a ministros”. “Por ahora”, le contesté.

Con esta réplica de Evaristo nos echamos a reír ANDREA, SAM y yo que, junto con PAAF, no nos perdemos una palabra de Evaristo.

-     Fui a Bruselas en coche desde Paris con unos amigos belgas. Al pasar junto a Waterloo se rieron de mí. “Ahí vive vuestro fugado, Puigdemont, amigo de Sánchez y Zapatero”. Subí al círculo polar ártico …

-     No sigas, por favor.

-    No sigo con eso, pero cuento lo ocurrido en Venezuela.

-    ¿También te reprocharon nuestro gobierno?

-    ¡Qué va! Esteban encantados. “El chavismo bolivariano se sustenta gracias a Sánchez y Zapatero”, me decían entusiasmados. “Sin ellos la oposición que ganó las elecciones pasadas estaría gobernando”, añadieron.

-    ¡Por fin unas palmaditas en la espalda!

-    Ya, pero al volver en avión me tocó al lado un preso político venezolano liberado. Al ver que yo era español me dijo que ya podríamos pedir perdón.

-    ¿Por la conquista?

-    No. Por apoyar al chavismo. Me reprochó también un apoyo a Nicaragua.

“¿Y con el pasaporte de apátrida no le dicen nada?”, pregunta SAM.

-    Nada. Una delicia. Piensan que soy un pobre occidental maltratado por algún gobierno revolucionario. “¿No será usted de origen español?”, preguntan a veces, y les doy pena. Cuando vuelvo, me alegro de estar en España, mi querido país, pero cuando veo lo que ocurre, viajo mejor como apátrida.

-     ¡Oye!, ¿Dónde sacaste ese pasaporte?

PAAF nos cobra mientras comenta que “Los turistas se quejan del mal estado de las carreteras y de las vías de tren. Poco a poco están ustedes volviendo a la época de Franco”, ironiza el dron galo, con mala idea también de fábrica francesa, y, añade, que nos gobiernan desde hace tres años sin presupuestos. “Tres años sin democracia plena”. Al irnos, me llegó un wasap: “Pesquisas en sedes y despachos socialistas”. ¡Pensar que Sánchez llegó por la corrupción del PP!

 

Carlos Miranda, Embajador de España

 

RETORSIÓN

 RETORSIÓN

 

                            Madrid, 14-05-2026

                            (Lectura rápida 😊)

 

En La Discrepancia:

https://ladiscrepancia.com/retorsion/

 

 

Estoy en la terraza de mi bar favorito. La ginoide ANDREA y el androide SAM me trajeron todo lo que yo deseaba sin pedirlo gracias a su Inteligencia Artificial. PAAF, el dron mayordomo volador, está revoloteando sentando o cobrando a los clientes con su acento francés de fábrica. En eso llega Evaristo muy agitado. Se sienta a mi vera y tras congregar a ANDREA, SAM y PAAF nos dice: “He conseguido una conversación secreta increíble. Deja su teléfono sobre la mesa y pone en marcha el audio. Se distinguen varias voces.

 -    Steve, ¿Fuiste a Rabat?

 -    Si, pero no quieren.

-    ¿Les explicaste que Ceuta y Melilla no están estrictamente bajo la sombrilla de la OTAN y que los EEUU no socorrerían a España?

-     No se fían.

-    ¿Cómo es eso?

-    Dicen que España siempre puede hundirse un barco a 12 millas de Ceuta o Malilla, donde ya es “territorio aliado”, y exigir la aplicación del artículo V de la OTAN, el de la defensa colectiva.

Nos quedamos todos de piedra. SAM se indigna y Evaristo para el audio para que se desahogue. “Steve debe ser Witkoff, el Embajador volante de Trump para todo”, afirma el androide que no se pone rojo porque no tiene esa función incorporada. Para una futura actualización. Evaristo pone en marcha de nuevo el audio.

-    Nuestro Embajador en Rabat”, sigue la voz atribuida a Witkoff, me lo explicó luego.

-     A ver.

-    Están dispuestos a invadir Ceuta y Melilla con alguna marcha verde si no tienen otra opción, pero, por ahora, prefieren ejercer esta amenaza como una espada de Damocles para chantajear a los españoles y sacarles concesiones. Aprovechan también los traficantes humanos, los narcotraficantes, las aduanas o los islotes para inquietarles. Prefieren apretar sin ahogar.

“Es que los españoles no son tan sofisticados como los franceses”, interrumpe PAAF, “y a los marroquíes los hemos educado nosotros. Tengan cuidado”, concluye el dron. Evaristo, impaciente, vuelve a poner en marcha el audio.

-    No te inquietes admirado suegro. Yo tengo dos buenas ideas.

-    A ver Jared. Presenta otra buena iniciativa como la que tuviste con los acuerdos Abraham.

-    Una primera opción es un doblete para que puedas darle una lección al español Sánchez por despreciarte y al británico Starmer por no ayudarte contra Irán. Primero presionamos para que Gibraltar se entregue a España o tengan al menos una cosoberanía.

-    Entiendo lo de querer la soberanía del Peñón, pero no lo de repartirla. Es como una esposa con dos maridos.

-     Poliandria, estimado suegro.

-    No me des lecciones, pero, de lo que se trata es de hacerle daño a Sanchez de otro modo que con aranceles, que no me dejan, no de brindarle un éxito tan rotundo que nunca saldría de la Moncloa.

-    Un éxito pasajero.

-    Explícate.

-    Entonces a Marruecos sí que no le quedaría otra que invadir Ceuta y Malilla. Si Gibraltar vuelve a España, no puede conservar también Ceuta y Malilla. Es de cajón. Con mi propuesta, el Reino Unido pierde el Peñón, pero España pierde Ceuta y Malilla.

-    No sé, Jared, me parece lo tuyo demasiado sofisticado para mi forma de actuar. ¿Podríamos conseguir que Marruecos invadiese también las Islas Canarias? ¿Qué piensas Steve?

-     Lo comenté asimismo con nuestro Embajador y me dijo que lo de una invasión marroquí de Canarias era una tontería de la extrema derecha española. Los marroquíes no están en condiciones de invadir y conquistar las Islas Afortunadas.

-    Los diplomáticos siempre poniendo pegas.

-     Es verdad.

-    ¿Entonces?

ANDREA está escandalizada. “Además de Witkoff, reconozco al yerno de Trump, Kushner. ¿La tercera voz es de Trump?”. Con su pregunta nos reímos todos de su ingenuidad e, irritado por la interrupción, Evaristo vuelve a poner en marcha el audio.

-    Ahí puede entrar en juego mi segunda idea.

-    A ver, Jared.

-     Podemos fomentar la independencia de las Canarias.

-    ¡Qué dices! Ya fracasó Cubillo.

-    Porque se empeñó en que eran todos guanches. Sin embargo, los canarios siempre se quejan de Madrid por algo, me dice nuestro Cónsul allí y muchas veces desde la Península no les cuidan bien. Con el hantavirus Madrid tomo decisiones sin apenas consultar con los canarios. En lugar de involucrarles con inteligencia, les recordaron que ese asunto no era de su competencia a pesar de que los pasajeros del crucero holandés desembarcaban en el archipiélago. Su Presidente, un tal Clavijo, está furioso.

-    ¿Qué propones?

-    Recreamos un sentimiento independentista. Bloqueamos con la VI Flota el acceso español al archipiélago por mar y aire y protegemos su independencia.

-     Perderíamos Rota.

-    Igual, no. Madrid se lo pensaría cuatro veces y en Canarias podríamos tener unas bases estupendas, no tan lejos del Estrecho de Gibraltar donde Marruecos, nuestro aliado, tendría más que decir. Canarias, bajo nuestra protección, no pondría pegas al uso nuestro de bases allí.

-    Fenomensl. España recuperaría Gibraltar y me desquito con Starmer, pero, después, Sánchez perdería Ceuta, Melilla y Canarias. ¡Genial!

-    Hay más cosas, interviene Witkoff.

-    ¿Qué cosas?

-    Cataluña y el País Vasco también se independizarían del todo.

-     ¡Dos Portugales más en la Península

-    Si, Señor Presidente.

-    Jared, ven a mis brazos. ¡Menudo yerno tan estupendo tengo!

-    Muchas gracias.

-    Ahora, ocupémonos de otro tema, Irán. He pensado …

En ese momento oímos un “click” y el audio se terminó.

-    ¿No hay más?, pregunto a mi sobrino.

-    No solamente no hay más, me responde Evaristo, sino que no habéis oído nada subraya mi sobrino mientras mete su teléfono en un bolsillo y tras mirar con preocupación alrededor suyo se fue corriendo dejándome la cuenta.

“Estos jóvenes de hoy en día son muy complicados”, me dice PAAF mientras paso mi tarjeta de crédito por su datáfono. “En cuanto al Golfo Arábigo”, añade el dron sin suspirar porque no puede, “las petromonarquías aborrecen tanto como Israel a Irán que les ha atacado ahora sin provocación alguna y temen que consiga el arma nuclear. Árabes e iraníes son como gato y perro y más si los primeros son suníes y no chiís como en Irán. No han deseado, como muchos atolondrados antiamericanos, que Trump resbalase a pesar de sus torpezas porque sus intereses, como los de los occidentales, coinciden más con Washington que con Teherán. ¡Ah! Vigilen Rusia. Putin podría estar acorralado por la eterna guerra en Ucrania”.

 

Carlos Miranda, Embajador de España