PASAPORTE APÁTRIDA

PASAPORTE APÁTRIDA

 

                               Madrid, 30-05-2026

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En La Discrepancia:

https://ladiscrepancia.com/pasaporte-apartida/

 

Apenas acaban la ginoide ANDREA y el androide SAM de servirme lo que yo deseaba sin preguntármelo gracias a su Inteligencia Artificial cuando llegó mi sobrino Evaristo a la terraza de mi bar favorito precedido hasta mi mesa por PAAF, el dron-mayordomo volador. Venía contento.

-    Estoy feliz con mi nuevo pasaporte de apátrida.

-    ¿Algún problema con tu pasaporte nacional?

-     Llegué un día al aeropuerto de Miami y el funcionario de inmigración me dijo en un castellano rudimentario: “¡Ah! Tú, español. Yo verano siempre una semana España, pero tu país felicitado por Irán, enemigo EEUU”.

-    Uno decepcionado con Sánchez.

-    Me pidieron luego el pasaporte para comprobar mi identidad en un club de cubanos locales y me dijeron: “Una pena que tu gobierno apoye al castrismo”.

-    ¿Les dijiste algo?

-    Que Albares había dicho que el pueblo cubano debía decidir su futuro.

-    Muy bien.

-    Se pusieron furiosos: “¿Cómo va a decidirlo? ¡Si tiene las manos atadas desde hace casi setenta años por los comunistas!”.

-   “Qué cosas le pasan”, comenta ANDREA mientras deja unas rabas.

   -     Viajé a Tel Aviv, y al ver mi pasaporte me dijo un policía fronterizo: “Mis antepasados vivieron en Sevilla hasta que ustedes nos expulsaron tras la toma de Granada. Se quedaron con nuestros bienes. Sólo conservamos la llave de nuestra casa. Comprendemos que Hamás, que constantemente nos ataca, felicite a su gobierno”.

-   -    ¡Qué cosas te ocurren!

    -    En Bruselas fui a la sede de la OTAN y uno me dijo al identificarme en la entrada, “¿Español? No quiere su gobierno gastar más del 2% del PIB en defensa cuando los aliados se han comprometido a llegar en diez años eventualmente a un 5%”. Poca solidaridad.

 -   -    ¿Te lo tragaste?

     -    No. “Mi ministro de Exteriores dice que gastamos más que otros aliados”, le respondí.

     -    Bien.

     -     “Igual pensaba en Luxemburgo, un país con 1.200 soldados, o en Islandia que no tiene Fuerzas Armadas”, me contestó riéndose.

“Mal lo pasaría usted”, interrumpe SAM llevándose platos y vasos vacíos”.

-    Al día siguiente, en la Unión Europea, al entregar de nuevo mi pasaporte para identificarme: “¡Ah! De España. Ya no les llaman a ustedes ni para firmar una declaración contra los colonos judíos violentos e ilegales en Cisjordania. Menos aún para otras cosas como Ucrania. Ahora son ustedes un cero a la izquierda. ¿Ayudarán a desminar Ormuz y a proteger la navegación allí cuando acabe la guerra?”.

-    ¿Qué respondiste?

-    Que no lo sabía. Entonces, me dijeron: “Ya se rajaron ustedes en el Mar Rojo y se negaron a formar parte de la flotilla naval de la UE para proteger los barcos europeos y de otras naciones. ¡Vergonzoso!”. No contento con eso añadió uno enojado: “¡Si no gastan en defensa para la OTAN, tampoco lo hacen para la Unión Europea!”.

“¡Que bochorno!”, se solidariza PAAF con su acento francés de fábrica.

-    No me calientes PAAF. Llegué a Paris y en el aeropuerto el de la aduana me paró cuando, a pregunta suya, le dije que venía en un vuelo de Barcelona. Me hizo abrir la maleta. “¡Es que hay tanta corrupción en su país!”, pretextó. “Y en Francia?, le pregunté alterado”. “Aquí también, admitió. Sarkozy, un ex-Presidente, ha estado en la cárcel y le han eximido de llevar un brazalete de delincuentes en casa por tener 71 años. Ha recurrido su condena. Ustedes solo encierran a ministros”. “Por ahora”, le contesté.

Con esta réplica de Evaristo nos echamos a reír ANDREA, SAM y yo que, junto con PAAF, no nos perdemos una palabra de Evaristo.

-     Fui a Bruselas en coche desde Paris con unos amigos belgas. Al pasar junto a Waterloo se rieron de mí. “Ahí vive vuestro fugado, Puigdemont, amigo de Sánchez y Zapatero”. Subí al círculo polar ártico …

-     No sigas, por favor.

-    No sigo con eso, pero cuento lo ocurrido en Venezuela.

-    ¿También te reprocharon nuestro gobierno?

-    ¡Qué va! Esteban encantados. “El chavismo bolivariano se sustenta gracias a Sánchez y Zapatero”, me decían entusiasmados. “Sin ellos la oposición que ganó las elecciones pasadas estaría gobernando”, añadieron.

-    ¡Por fin unas palmaditas en la espalda!

-    Ya, pero al volver en avión me tocó al lado un preso político venezolano liberado. Al ver que yo era español me dijo que ya podríamos pedir perdón.

-    ¿Por la conquista?

-    No. Por apoyar al chavismo. Me reprochó también un apoyo a Nicaragua.

“¿Y con el pasaporte de apátrida no le dicen nada?”, pregunta SAM.

-    Nada. Una delicia. Piensan que soy un pobre occidental maltratado por algún gobierno revolucionario. “¿No será usted de origen español?”, preguntan a veces, y les doy pena. Cuando vuelvo, me alegro de estar en España, mi querido país, pero cuando veo lo que ocurre, viajo mejor como apátrida.

-     ¡Oye!, ¿Dónde sacaste ese pasaporte?

PAAF nos cobra mientras comenta que “Los turistas se quejan del mal estado de las carreteras y de las vías de tren. Poco a poco están ustedes volviendo a la época de Franco”, ironiza el dron galo, con mala idea también de fábrica francesa, y, añade, que nos gobiernan desde hace tres años sin presupuestos. “Tres años sin democracia plena”. Al irnos, me llegó un wasap: “Pesquisas en sedes y despachos socialistas”. ¡Pensar que Sánchez llegó por la corrupción del PP!

 

Carlos Miranda, Embajador de España

 

RETORSIÓN

 RETORSIÓN

 

                            Madrid, 14-05-2026

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En La Discrepancia:

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Estoy en la terraza de mi bar favorito. La ginoide ANDREA y el androide SAM me trajeron todo lo que yo deseaba sin pedirlo gracias a su Inteligencia Artificial. PAAF, el dron mayordomo volador, está revoloteando sentando o cobrando a los clientes con su acento francés de fábrica. En eso llega Evaristo muy agitado. Se sienta a mi vera y tras congregar a ANDREA, SAM y PAAF nos dice: “He conseguido una conversación secreta increíble. Deja su teléfono sobre la mesa y pone en marcha el audio. Se distinguen varias voces.

 -    Steve, ¿Fuiste a Rabat?

 -    Si, pero no quieren.

-    ¿Les explicaste que Ceuta y Melilla no están estrictamente bajo la sombrilla de la OTAN y que los EEUU no socorrerían a España?

-     No se fían.

-    ¿Cómo es eso?

-    Dicen que España siempre puede hundirse un barco a 12 millas de Ceuta o Malilla, donde ya es “territorio aliado”, y exigir la aplicación del artículo V de la OTAN, el de la defensa colectiva.

Nos quedamos todos de piedra. SAM se indigna y Evaristo para el audio para que se desahogue. “Steve debe ser Witkoff, el Embajador volante de Trump para todo”, afirma el androide que no se pone rojo porque no tiene esa función incorporada. Para una futura actualización. Evaristo pone en marcha de nuevo el audio.

-    Nuestro Embajador en Rabat”, sigue la voz atribuida a Witkoff, me lo explicó luego.

-     A ver.

-    Están dispuestos a invadir Ceuta y Melilla con alguna marcha verde si no tienen otra opción, pero, por ahora, prefieren ejercer esta amenaza como una espada de Damocles para chantajear a los españoles y sacarles concesiones. Aprovechan también los traficantes humanos, los narcotraficantes, las aduanas o los islotes para inquietarles. Prefieren apretar sin ahogar.

“Es que los españoles no son tan sofisticados como los franceses”, interrumpe PAAF, “y a los marroquíes los hemos educado nosotros. Tengan cuidado”, concluye el dron. Evaristo, impaciente, vuelve a poner en marcha el audio.

-    No te inquietes admirado suegro. Yo tengo dos buenas ideas.

-    A ver Jared. Presenta otra buena iniciativa como la que tuviste con los acuerdos Abraham.

-    Una primera opción es un doblete para que puedas darle una lección al español Sánchez por despreciarte y al británico Starmer por no ayudarte contra Irán. Primero presionamos para que Gibraltar se entregue a España o tengan al menos una cosoberanía.

-    Entiendo lo de querer la soberanía del Peñón, pero no lo de repartirla. Es como una esposa con dos maridos.

-     Poliandria, estimado suegro.

-    No me des lecciones, pero, de lo que se trata es de hacerle daño a Sanchez de otro modo que con aranceles, que no me dejan, no de brindarle un éxito tan rotundo que nunca saldría de la Moncloa.

-    Un éxito pasajero.

-    Explícate.

-    Entonces a Marruecos sí que no le quedaría otra que invadir Ceuta y Malilla. Si Gibraltar vuelve a España, no puede conservar también Ceuta y Malilla. Es de cajón. Con mi propuesta, el Reino Unido pierde el Peñón, pero España pierde Ceuta y Malilla.

-    No sé, Jared, me parece lo tuyo demasiado sofisticado para mi forma de actuar. ¿Podríamos conseguir que Marruecos invadiese también las Islas Canarias? ¿Qué piensas Steve?

-     Lo comenté asimismo con nuestro Embajador y me dijo que lo de una invasión marroquí de Canarias era una tontería de la extrema derecha española. Los marroquíes no están en condiciones de invadir y conquistar las Islas Afortunadas.

-    Los diplomáticos siempre poniendo pegas.

-     Es verdad.

-    ¿Entonces?

ANDREA está escandalizada. “Además de Witkoff, reconozco al yerno de Trump, Kushner. ¿La tercera voz es de Trump?”. Con su pregunta nos reímos todos de su ingenuidad e, irritado por la interrupción, Evaristo vuelve a poner en marcha el audio.

-    Ahí puede entrar en juego mi segunda idea.

-    A ver, Jared.

-     Podemos fomentar la independencia de las Canarias.

-    ¡Qué dices! Ya fracasó Cubillo.

-    Porque se empeñó en que eran todos guanches. Sin embargo, los canarios siempre se quejan de Madrid por algo, me dice nuestro Cónsul allí y muchas veces desde la Península no les cuidan bien. Con el hantavirus Madrid tomo decisiones sin apenas consultar con los canarios. En lugar de involucrarles con inteligencia, les recordaron que ese asunto no era de su competencia a pesar de que los pasajeros del crucero holandés desembarcaban en el archipiélago. Su Presidente, un tal Clavijo, está furioso.

-    ¿Qué propones?

-    Recreamos un sentimiento independentista. Bloqueamos con la VI Flota el acceso español al archipiélago por mar y aire y protegemos su independencia.

-     Perderíamos Rota.

-    Igual, no. Madrid se lo pensaría cuatro veces y en Canarias podríamos tener unas bases estupendas, no tan lejos del Estrecho de Gibraltar donde Marruecos, nuestro aliado, tendría más que decir. Canarias, bajo nuestra protección, no pondría pegas al uso nuestro de bases allí.

-    Fenomensl. España recuperaría Gibraltar y me desquito con Starmer, pero, después, Sánchez perdería Ceuta, Melilla y Canarias. ¡Genial!

-    Hay más cosas, interviene Witkoff.

-    ¿Qué cosas?

-    Cataluña y el País Vasco también se independizarían del todo.

-     ¡Dos Portugales más en la Península

-    Si, Señor Presidente.

-    Jared, ven a mis brazos. ¡Menudo yerno tan estupendo tengo!

-    Muchas gracias.

-    Ahora, ocupémonos de otro tema, Irán. He pensado …

En ese momento oímos un “click” y el audio se terminó.

-    ¿No hay más?, pregunto a mi sobrino.

-    No solamente no hay más, me responde Evaristo, sino que no habéis oído nada subraya mi sobrino mientras mete su teléfono en un bolsillo y tras mirar con preocupación alrededor suyo se fue corriendo dejándome la cuenta.

“Estos jóvenes de hoy en día son muy complicados”, me dice PAAF mientras paso mi tarjeta de crédito por su datáfono. “En cuanto al Golfo Arábigo”, añade el dron sin suspirar porque no puede, “las petromonarquías aborrecen tanto como Israel a Irán que les ha atacado ahora sin provocación alguna y temen que consiga el arma nuclear. Árabes e iraníes son como gato y perro y más si los primeros son suníes y no chiís como en Irán. No han deseado, como muchos atolondrados antiamericanos, que Trump resbalase a pesar de sus torpezas porque sus intereses, como los de los occidentales, coinciden más con Washington que con Teherán. ¡Ah! Vigilen Rusia. Putin podría estar acorralado por la eterna guerra en Ucrania”.

 

Carlos Miranda, Embajador de España

 

 

 

 

 

UNA BIRRIA DE MONUMENTO

 UNA BIRRIA DE MONUMENTO

 

                    Madrid, 28-02-2027

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En La Discrepancia:

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Camino de reunirme con mi sobrino Evaristo pasé por delante del monumento que tiene nuestra magnífica Constitución en la confluencia de la Castellana con la calle de Vitrubio. “Menuda birria” pensé. No el monumento en sí, que puede gustar más o menos, sino el tamaño.

Ya podían haber hecho algo más grandioso porque el documento que ampara nuestra convivencia durante ya casi medio siglo se merecía un despliegue más espectacular teniendo en cuenta que en los siglos XIX y XX los españoles se dedicaron a matarse entre ellos. Felipe VI dijo acertadamente en la celebración de su 48 aniversario en las Cortes que la mejor manera de homenajearla es cumpliéndola.

No estuvo Juan Carlos I. Esperemos que, al menos en 2028, cuando se cumplan cincuenta años de su aprobación, pueda estar presente el Rey que coadyuvó a establecer nuestra democracia. Los papeles desclasificados del 23-F muestran una vez más que paró el golpe de Tejero y compañía. Debiera residir entre nosotros como cualquier jubilado alejado discretamente de sus viejos quehaceres.

Los de siempre no asistieron a la celebración de nuestra Constitución. Preferirán nuestros diversos pasados fracasados o convertirnos en una Venezuela o Cuba donde viven mucho peor que nosotros. Eso conlleva votar a extremistas de derechas o de izquierdas, separatistas variados y nacionalistas plurales, patrocinadores todos de Sánchez, aspirando algunos a un Frente Popular. 

En la terraza de mi bar favorito donde la ginoide ANDREA y el androide SAM nos trajeron luego, como siempre, lo que deseábamos consumir sin preguntar gracias a su Inteligencia Artificial, PAAF, el dron mayordomo volador, me llevó muy ufano a la mesa donde me esperaba Evaristo comentando con su acento francés de fábrica que “Los drones somos cada vez más importantes, en guerras, en rescates o siguiendo eventos deportivos“.

 

-         Tiene razón, me dijo Evaristo. En cuanto pueda me compraré un “perroide”. Te hace compañía, pero no hace falta pasearlo y cuando lo sacas a la calle no tienes que recoger sus cacas.

-         Cómprate también un dron, uno como PAAF.

-         ¿Para qué?

-         Para llevarte las bolsas de la compra y no tener que pararte por la calle para consultar tu teléfono. Te resolverá tus dudas, te guiará por el mejor camino y oteando el horizonte te dirá por dónde hay taxis si buscas uno.

 

En eso llegó ANDREA con unos canapés de salmón. “¡Hay que ver las tonterías que dicen ustedes dos! Harían mejor en pensar si debo o no ponerme un burka o un velo para atenderles. Ahora va a resultar que es progre ir tapada”. Nos reímos imaginando a ANDREA con burka, pero a ella no le hizo ninguna gracia.

Luego vino SAM. Trajo unas aceitunas. “Rubio fue más diplomático que Vance o Trump en la Conferencia de Seguridad de Múnich. Dijo lo mismo, pero sin insultar: que los europeos deben pagarse su defensa, aunque tampoco ha dicho que EEUU vaya a abandonar a Europa. Sólo que debe ser fuerte”.

 

-         Tienes razón, SAM, le dice Evaristo. En otras materias evidenció, sin embargo, el talante de extrema derecha de Trump.

-         Cierto, comenté por mi parte, pero Merz comparte la idea de desregular la UE que encorseta la iniciativa privada y la audacia empresarial sin perjuicio de que convengan luego correcciones sociales.

 

“Sánchez se deja llevar por la extrema izquierda” irrumpe PAAF por sorpresa. “Se enfrenta a todos: al empresariado, a Trump, a Merz o a una disuasión nuclear ampliada europea”.

 

-         Así es, corrobora Evaristo. No estuvo acertado en Múnich negándose a gastar más en defensa de lo que hace ahora, pidiendo un ejército europeo irreal y oponiéndose a la disuasión nuclear cuando Rusia es el país que más armas nucleares tiene.

-         Es mejor la idea del Primer Ministro sueco que pide una OTAN europea, intervengo yo. Más sencillo y realista que un ejército y, asimismo, más fácil de integrarse en la Alianza transatlántica si los americanos participan en una operación.

-         Merz quiere tratar con Francia y Reino Unido la cuestión de la disuasión nuclear europea, señala Evaristo.

-         Hace bien, confirmo. Francia lo ofreció a todos los socios de la UE. Es interesante que Merz señala positivamente que Alemania dispone de aviones que pueden bombardear con armamento nuclear. Una señal hacia otros países europeos no nucleares.

 

“Sin embargo, en la pelea francoalemana en torno a un nuevo avión de combate en la que España es un socio minoritario, la postura alemana parece haber sido la de no necesitar este tipo de aviones que sí requiere Francia”, señala SAM al tiempo que aporta unas patatas fritas.

 

-         Por otra parte, señala Evaristo, estuvieron en Múnich unos prominentes demócratas que señalaron que si vuelven a la Casa Blanca nos tratarán a los europeos con más cariño, lo que no obviará gastar más en defensa.

-         Entre ellos Newsom, Gobernador de California, el más probable candidato demócrata para la presidencia en 2028, añado yo.

-         El martes pasado en el discurso del Estado de la Unión, Trump se vanaglorió de que gracias a él los EEUU vuelven a ser la primera potencia del mundo, señala mi sobrino, pero su popularidad está literalmente por los suelos en su propio país.

-         Cierto, confirmo yo. Veremos cómo se traduce ello en noviembre. En el ámbito internacional ha tenido algunos éxitos, pero su imagen está también por los suelos por su narcisismo, su egoísmo y sus malas formas. En todo caso, añado mientras abandonamos la terraza, los europeos harían bien en acelerar urgentemente su integración.

 

Carlos Miranda, Embajador de España

 

 

EL AMIGO NECIO

EL AMIGO NECIO

 

 

                    Madrid, 12-07-2025

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Publicado en La Discrepancia: 

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Cuando llego a la terraza de mi bar favorito, mi sobrino Evaristo está hablando con la ginoide ANDREA y el androide SAM, así como con el dron-mayordomo volador PAAF.

“Tengo un amigo con una esposa guapísima y elegante que se viste en las mejores tiendas de moda”, les cuenta mí sobrino. “Tienen cinco hijos de unos ocho a catorce años aproximadamente. En su casa no entra una pizza. Viene un cordon bleu para cocinarles la cena. Los niños se llevan al colegio para almorzar unos tuper distribuidos por un restaurante con tres estrellas Michelin”

Las tres máquinas inteligentes están ojipláticas. “Pues a los niños suelen gustarles las pizzas”, afirma SAM mientras ANDREA le reprocha su falta de rigor en materia de alimentación.

“Viven”, continua Evaristo, “en una casa lujosa y tienen profesores particulares para los deberes de los colegiales, así como entrenadores para que toda la familia esté en buena forma física. Hasta tienen coaches psicológicos para su equilibrio mental”.

 

-    No tengo dinero para más, le confiesa su amigo a Evaristo. Todo esto es muy caro porque el colegio es privado con enseñanza en varios idiomas. No me alcanza para un automóvil.

-    ¿Cómo van los niños al colegio? Me dijiste que no hay transporte público ni rutas escolares.

-    Mi vecino. Un americano con un cochazo. Como solo tiene un hijo que va al mismo colegio, lleva también a los míos y les recoge. Mi mujer suele aprovechar el viaje para ir al supermercado “Gourmet” próximo al colegio.

-    ¡Estupendo!

-     No creas. Mi vecino se ha vuelto últimamente más arisco. Dice tener muchos gastos. Lleva tiempo sugiriendo que pague yo parte de la gasolina y hasta que contribuya a un cambio de neumáticos.

-    ¿Qué has hecho?

-    El distraído, responde con un guiño de ojo y una risotada.

-    ¿Y tu vecino?

-     Se ha vuelto maleducado. Me ha llegado a decir que igual ya no nos transporta al colegio y al supermercado.

-    ¿Qué vas a hacer?

-    De vez en cuando mi mujer le regala una tableta de chocolate al volver del super.

-    Y él queda muy agradecido …

-    ¡Qué va! Se vuelve más agresivo y dice que no basta. No sé qué hacer.

-     Pues págale la mitad de la gasolina que consume el coche yendo y volviendo del colegio, así como dos neumáticos.

-    Tendré entonces que pedir una subida de sueldo, o decirle a la cordon bleu que no venga todos los días a casa, o pedir un préstamo al banco. ¡Menuda papeleta!

-    Contribuye con tu parte, la mitad de los gastos no vaya a ser que acabe reclamando que pagues por cabeza transportada.

-    Es un zafio que cambia cada día de opinión.

-    Si no os lleva te saldrá más caro.

-    Pagaré, pero le diré lo que pienso de él.

-    Si le hubieras hecho caso antes, igual no se habría vuelto maleducado.

 

PAAF, que acaba de sentar en una mesa a una familia sefardí disgustada con la postura española hacia Israel, le dice a Evaristo: “Su amigo es un caradura”.

“Tienes razón”, asiente Evaristo. Esta vez los androides no se han distraído y nos han traído lo que deseábamos tomar ahora y lo han hecho como siempre, sin preguntar, ya que lo determinan con su inteligencia artificial. “Mi amigo pagó menos de lo que yo le propuse y deseaba su generoso vecino”, continua mi sobrino. “Además, le retiró el saludo. Me lo volví a encontrar el otro día”.

-    ¿Sabes lo que me ha dicho mi vecino? Que como su hijo en un par de años empezará la universidad, entonces no podrá llevar ya a mis hijos al colegio.

-     Yo que tú rezaba por qué no se harte de ti antes.

-    ¿Tú crees?

 

“Los hay que no aprenden nunca ni se dan por aludidos“, acabo por intervenir. “En una hamaca al borde de la playa con el ruido de las olas, la brisa del mar y un ventilador les cuesta levantarse para pedir ellos mismos en la barra del Beach Club un refresco con mucho hielo”.

“El refresco que venga solo“, se ríen ANDREA y SAM “aunque mejor en una bandeja de plata portada por un mayordomo con una pajarita de verdad, no de esas ya anudadas con una goma para alrededor del cuello”, añaden con más risas.

Al marcharnos PAAF nos cobra mientras le dice a Evaristo con su acento francés de fábrica “¡Qué cosas nos cuenta usted!” …

 

Carlos Miranda, Embajador de España