PASAPORTE APÁTRIDA

PASAPORTE APÁTRIDA

 

                               Madrid, 30-05-2026

                               (Lectura rápida 😊)

 

En La Discrepancia:

https://ladiscrepancia.com/pasaporte-apartida/

 

Apenas acaban la ginoide ANDREA y el androide SAM de servirme lo que yo deseaba sin preguntármelo gracias a su Inteligencia Artificial cuando llegó mi sobrino Evaristo a la terraza de mi bar favorito precedido hasta mi mesa por PAAF, el dron-mayordomo volador. Venía contento.

-    Estoy feliz con mi nuevo pasaporte de apátrida.

-    ¿Algún problema con tu pasaporte nacional?

-     Llegué un día al aeropuerto de Miami y el funcionario de inmigración me dijo en un castellano rudimentario: “¡Ah! Tú, español. Yo verano siempre una semana España, pero tu país felicitado por Irán, enemigo EEUU”.

-    Uno decepcionado con Sánchez.

-    Me pidieron luego el pasaporte para comprobar mi identidad en un club de cubanos locales y me dijeron: “Una pena que tu gobierno apoye al castrismo”.

-    ¿Les dijiste algo?

-    Que Albares había dicho que el pueblo cubano debía decidir su futuro.

-    Muy bien.

-    Se pusieron furiosos: “¿Cómo va a decidirlo? ¡Si tiene las manos atadas desde hace casi setenta años por los comunistas!”.

-   “Qué cosas le pasan”, comenta ANDREA mientras deja unas rabas.

   -     Viajé a Tel Aviv, y al ver mi pasaporte me dijo un policía fronterizo: “Mis antepasados vivieron en Sevilla hasta que ustedes nos expulsaron tras la toma de Granada. Se quedaron con nuestros bienes. Sólo conservamos la llave de nuestra casa. Comprendemos que Hamás, que constantemente nos ataca, felicite a su gobierno”.

-   -    ¡Qué cosas te ocurren!

    -    En Bruselas fui a la sede de la OTAN y uno me dijo al identificarme en la entrada, “¿Español? No quiere su gobierno gastar más del 2% del PIB en defensa cuando los aliados se han comprometido a llegar en diez años eventualmente a un 5%”. Poca solidaridad.

 -   -    ¿Te lo tragaste?

     -    No. “Mi ministro de Exteriores dice que gastamos más que otros aliados”, le respondí.

     -    Bien.

     -     “Igual pensaba en Luxemburgo, un país con 1.200 soldados, o en Islandia que no tiene Fuerzas Armadas”, me contestó riéndose.

“Mal lo pasaría usted”, interrumpe SAM llevándose platos y vasos vacíos”.

-    Al día siguiente, en la Unión Europea, al entregar de nuevo mi pasaporte para identificarme: “¡Ah! De España. Ya no les llaman a ustedes ni para firmar una declaración contra los colonos judíos violentos e ilegales en Cisjordania. Menos aún para otras cosas como Ucrania. Ahora son ustedes un cero a la izquierda. ¿Ayudarán a desminar Ormuz y a proteger la navegación allí cuando acabe la guerra?”.

-    ¿Qué respondiste?

-    Que no lo sabía. Entonces, me dijeron: “Ya se rajaron ustedes en el Mar Rojo y se negaron a formar parte de la flotilla naval de la UE para proteger los barcos europeos y de otras naciones. ¡Vergonzoso!”. No contento con eso añadió uno enojado: “¡Si no gastan en defensa para la OTAN, tampoco lo hacen para la Unión Europea!”.

“¡Que bochorno!”, se solidariza PAAF con su acento francés de fábrica.

-    No me calientes PAAF. Llegué a Paris y en el aeropuerto el de la aduana me paró cuando, a pregunta suya, le dije que venía en un vuelo de Barcelona. Me hizo abrir la maleta. “¡Es que hay tanta corrupción en su país!”, pretextó. “Y en Francia?, le pregunté alterado”. “Aquí también, admitió. Sarkozy, un ex-Presidente, ha estado en la cárcel y le han eximido de llevar un brazalete de delincuentes en casa por tener 71 años. Ha recurrido su condena. Ustedes solo encierran a ministros”. “Por ahora”, le contesté.

Con esta réplica de Evaristo nos echamos a reír ANDREA, SAM y yo que, junto con PAAF, no nos perdemos una palabra de Evaristo.

-     Fui a Bruselas en coche desde Paris con unos amigos belgas. Al pasar junto a Waterloo se rieron de mí. “Ahí vive vuestro fugado, Puigdemont, amigo de Sánchez y Zapatero”. Subí al círculo polar ártico …

-     No sigas, por favor.

-    No sigo con eso, pero cuento lo ocurrido en Venezuela.

-    ¿También te reprocharon nuestro gobierno?

-    ¡Qué va! Esteban encantados. “El chavismo bolivariano se sustenta gracias a Sánchez y Zapatero”, me decían entusiasmados. “Sin ellos la oposición que ganó las elecciones pasadas estaría gobernando”, añadieron.

-    ¡Por fin unas palmaditas en la espalda!

-    Ya, pero al volver en avión me tocó al lado un preso político venezolano liberado. Al ver que yo era español me dijo que ya podríamos pedir perdón.

-    ¿Por la conquista?

-    No. Por apoyar al chavismo. Me reprochó también un apoyo a Nicaragua.

“¿Y con el pasaporte de apátrida no le dicen nada?”, pregunta SAM.

-    Nada. Una delicia. Piensan que soy un pobre occidental maltratado por algún gobierno revolucionario. “¿No será usted de origen español?”, preguntan a veces, y les doy pena. Cuando vuelvo, me alegro de estar en España, mi querido país, pero cuando veo lo que ocurre, viajo mejor como apátrida.

-     ¡Oye!, ¿Dónde sacaste ese pasaporte?

PAAF nos cobra mientras comenta que “Los turistas se quejan del mal estado de las carreteras y de las vías de tren. Poco a poco están ustedes volviendo a la época de Franco”, ironiza el dron galo, con mala idea también de fábrica francesa, y, añade, que nos gobiernan desde hace tres años sin presupuestos. “Tres años sin democracia plena”. Al irnos, me llegó un wasap: “Pesquisas en sedes y despachos socialistas”. ¡Pensar que Sánchez llegó por la corrupción del PP!

 

Carlos Miranda, Embajador de España

 

RETORSIÓN

 RETORSIÓN

 

                            Madrid, 14-05-2026

                            (Lectura rápida 😊)

 

En La Discrepancia:

https://ladiscrepancia.com/retorsion/

 

 

Estoy en la terraza de mi bar favorito. La ginoide ANDREA y el androide SAM me trajeron todo lo que yo deseaba sin pedirlo gracias a su Inteligencia Artificial. PAAF, el dron mayordomo volador, está revoloteando sentando o cobrando a los clientes con su acento francés de fábrica. En eso llega Evaristo muy agitado. Se sienta a mi vera y tras congregar a ANDREA, SAM y PAAF nos dice: “He conseguido una conversación secreta increíble. Deja su teléfono sobre la mesa y pone en marcha el audio. Se distinguen varias voces.

 -    Steve, ¿Fuiste a Rabat?

 -    Si, pero no quieren.

-    ¿Les explicaste que Ceuta y Melilla no están estrictamente bajo la sombrilla de la OTAN y que los EEUU no socorrerían a España?

-     No se fían.

-    ¿Cómo es eso?

-    Dicen que España siempre puede hundirse un barco a 12 millas de Ceuta o Malilla, donde ya es “territorio aliado”, y exigir la aplicación del artículo V de la OTAN, el de la defensa colectiva.

Nos quedamos todos de piedra. SAM se indigna y Evaristo para el audio para que se desahogue. “Steve debe ser Witkoff, el Embajador volante de Trump para todo”, afirma el androide que no se pone rojo porque no tiene esa función incorporada. Para una futura actualización. Evaristo pone en marcha de nuevo el audio.

-    Nuestro Embajador en Rabat”, sigue la voz atribuida a Witkoff, me lo explicó luego.

-     A ver.

-    Están dispuestos a invadir Ceuta y Melilla con alguna marcha verde si no tienen otra opción, pero, por ahora, prefieren ejercer esta amenaza como una espada de Damocles para chantajear a los españoles y sacarles concesiones. Aprovechan también los traficantes humanos, los narcotraficantes, las aduanas o los islotes para inquietarles. Prefieren apretar sin ahogar.

“Es que los españoles no son tan sofisticados como los franceses”, interrumpe PAAF, “y a los marroquíes los hemos educado nosotros. Tengan cuidado”, concluye el dron. Evaristo, impaciente, vuelve a poner en marcha el audio.

-    No te inquietes admirado suegro. Yo tengo dos buenas ideas.

-    A ver Jared. Presenta otra buena iniciativa como la que tuviste con los acuerdos Abraham.

-    Una primera opción es un doblete para que puedas darle una lección al español Sánchez por despreciarte y al británico Starmer por no ayudarte contra Irán. Primero presionamos para que Gibraltar se entregue a España o tengan al menos una cosoberanía.

-    Entiendo lo de querer la soberanía del Peñón, pero no lo de repartirla. Es como una esposa con dos maridos.

-     Poliandria, estimado suegro.

-    No me des lecciones, pero, de lo que se trata es de hacerle daño a Sanchez de otro modo que con aranceles, que no me dejan, no de brindarle un éxito tan rotundo que nunca saldría de la Moncloa.

-    Un éxito pasajero.

-    Explícate.

-    Entonces a Marruecos sí que no le quedaría otra que invadir Ceuta y Malilla. Si Gibraltar vuelve a España, no puede conservar también Ceuta y Malilla. Es de cajón. Con mi propuesta, el Reino Unido pierde el Peñón, pero España pierde Ceuta y Malilla.

-    No sé, Jared, me parece lo tuyo demasiado sofisticado para mi forma de actuar. ¿Podríamos conseguir que Marruecos invadiese también las Islas Canarias? ¿Qué piensas Steve?

-     Lo comenté asimismo con nuestro Embajador y me dijo que lo de una invasión marroquí de Canarias era una tontería de la extrema derecha española. Los marroquíes no están en condiciones de invadir y conquistar las Islas Afortunadas.

-    Los diplomáticos siempre poniendo pegas.

-     Es verdad.

-    ¿Entonces?

ANDREA está escandalizada. “Además de Witkoff, reconozco al yerno de Trump, Kushner. ¿La tercera voz es de Trump?”. Con su pregunta nos reímos todos de su ingenuidad e, irritado por la interrupción, Evaristo vuelve a poner en marcha el audio.

-    Ahí puede entrar en juego mi segunda idea.

-    A ver, Jared.

-     Podemos fomentar la independencia de las Canarias.

-    ¡Qué dices! Ya fracasó Cubillo.

-    Porque se empeñó en que eran todos guanches. Sin embargo, los canarios siempre se quejan de Madrid por algo, me dice nuestro Cónsul allí y muchas veces desde la Península no les cuidan bien. Con el hantavirus Madrid tomo decisiones sin apenas consultar con los canarios. En lugar de involucrarles con inteligencia, les recordaron que ese asunto no era de su competencia a pesar de que los pasajeros del crucero holandés desembarcaban en el archipiélago. Su Presidente, un tal Clavijo, está furioso.

-    ¿Qué propones?

-    Recreamos un sentimiento independentista. Bloqueamos con la VI Flota el acceso español al archipiélago por mar y aire y protegemos su independencia.

-     Perderíamos Rota.

-    Igual, no. Madrid se lo pensaría cuatro veces y en Canarias podríamos tener unas bases estupendas, no tan lejos del Estrecho de Gibraltar donde Marruecos, nuestro aliado, tendría más que decir. Canarias, bajo nuestra protección, no pondría pegas al uso nuestro de bases allí.

-    Fenomensl. España recuperaría Gibraltar y me desquito con Starmer, pero, después, Sánchez perdería Ceuta, Melilla y Canarias. ¡Genial!

-    Hay más cosas, interviene Witkoff.

-    ¿Qué cosas?

-    Cataluña y el País Vasco también se independizarían del todo.

-     ¡Dos Portugales más en la Península

-    Si, Señor Presidente.

-    Jared, ven a mis brazos. ¡Menudo yerno tan estupendo tengo!

-    Muchas gracias.

-    Ahora, ocupémonos de otro tema, Irán. He pensado …

En ese momento oímos un “click” y el audio se terminó.

-    ¿No hay más?, pregunto a mi sobrino.

-    No solamente no hay más, me responde Evaristo, sino que no habéis oído nada subraya mi sobrino mientras mete su teléfono en un bolsillo y tras mirar con preocupación alrededor suyo se fue corriendo dejándome la cuenta.

“Estos jóvenes de hoy en día son muy complicados”, me dice PAAF mientras paso mi tarjeta de crédito por su datáfono. “En cuanto al Golfo Arábigo”, añade el dron sin suspirar porque no puede, “las petromonarquías aborrecen tanto como Israel a Irán que les ha atacado ahora sin provocación alguna y temen que consiga el arma nuclear. Árabes e iraníes son como gato y perro y más si los primeros son suníes y no chiís como en Irán. No han deseado, como muchos atolondrados antiamericanos, que Trump resbalase a pesar de sus torpezas porque sus intereses, como los de los occidentales, coinciden más con Washington que con Teherán. ¡Ah! Vigilen Rusia. Putin podría estar acorralado por la eterna guerra en Ucrania”.

 

Carlos Miranda, Embajador de España

 

 

 

 

 

VOLVER A FUNCIONAR

VOLVER A FUNCIONAR

 

                    Madrid, 01-05-2026

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En La Discrepancia:

https://ladiscrepancia.com/volver-a-funcionar/

He quedado en la terraza de mi bar favorito con mi sobrino Evaristo al que encuentro conversando con la ginoide ANDREA después de que el dron mayordomo volador PAAF me guiara hacia nuestra mesa. El androide SAM está sirviendo a otros clientes. Merced a su Inteligencia Artificial todos estos robots nos dan gusto sin preguntar.

“Don Evaristo, ¿qué le parece lo del No a la Guerra?”, pregunta ANDREA revelando su ingenua y pacifista mente artificial “positrónica”, como diría el escritor Isaac Asimov que estableció las reglas de comportamiento de los robots humanoides autónomos en sus novelas de ciencia ficción. Evaristo se ríe.

-         ¿Quién quiere guerras?, ANDREA. Nadie. Otra cosa es que las circunstancias o tus enemigos te lo impongan como en Ucrania donde incluso Sánchez apoya una guerra, una contra el invasor ruso.

-         No le has contestado a ANDREA, le regañó a mi sobrino.

-         Prefiero otro eslogan, me responde Evaristo mientras SAM se acerca con unos montados para acompañar las bebidas que nos trajo ANDREA.

-         A ver si tú eslogan es igual de facilón que el de Sánchez. Trump dijo lo mismo en su campaña electoral.

-         Es que Sánchez y Trump se parecen, deja caer Evaristo con ganas. Nadie puede moverse en sus filas y los disconformes, propios y ajenos, son objeto de escarnio.

-         Insisto en que no le has respondido a ANDREA.

PAAF no quiere perderse la respuesta de Evaristo. Como tiene que cobrar a clientes que se marchan y sentar a otros que llegan va y viene revoloteando por el aire mientras SAM y ANDREA se impacientan ante la tardanza de mi sobrino en definirse.

-         Vuestra impaciencia es mayor que vuestra curiosidad, nos dice Evaristo consciente de la expectación que ha creado y con la que disfruta.

-         Yo creo que no tienes nada que supere el No a la Guerra. Los brillantes cerebros del PP lo hubieran encontrado ya, le digo para pincharle.

SAM se ríe de mí banal ocurrencia, pero me apoya. “Se nota que en Génova el PP no dispone de Inteligencia Artificial, solo de una ramplonamente humana”, añade maliciosamente. PAAF lo ha oído e interviene: “La inteligencia en Ferraz tampoco parece gran cosa. Es también humana con todos sus defectos. Con ver los pleitos recurrentes por corrupción que tienen esos dos partidos se les debería de caer a ustedes, los humanos, el alma a los pies”.  

-         Esto se está descontrolando, le digo a Evaristo.

-         Está bien. Pues yo propongo en lugar del No a la Guerra:  “Una paz justa”.

-         Muy bonito le digo mientras todos le aplaudimos. ¿Y cómo se guisa?, añado mientras señalo que, si lo del No a la Guerra es demagógico, este otro eslogan también puede serlo.

-         No lo creas, responde Evaristo ilusionado. Una paz justa en el Oriente Medio sería un combinado interesante, aunque de ingredientes difíciles.

-         ¿Cuáles?

-         Irán debe renunciar verdaderamente a la bomba nuclear como se ha comprometido al ser parte del TNP. Debe cesar su apoyo a los movimientos terroristas como Hezbollah, los Hútis y Hamás que, por cierto, felicita a Sánchez por su política antiisraelí. Los terroristas han de deponer sus armas, misiles y bombas. Israel debe volver a las fronteras del 67 y retirar a los colonos ilegales de territorios palestinos. Los países árabes e Irán han de reconocer a Israel y este último a un Estado palestino. Unos fondos de países árabes ricos debieran desarrollar económicamente Cisjordania y Gaza en Palestina y la ONU vigilar que todos tengan comportamientos democcráticos. Y, evidentemente, libertad plena de navegación en Ormuz y Bab-el-Mandeb.

“Eso solo para empezar …”, le dice irónicamente y con un justificado escepticismo SAM, apoyado por ANDREA Y PAAF.

-         Sí, para empezar, responde algo irritado Evaristo. Hace décadas el israelí Rabin y el palestino Arafat se dieron la mano y sellaron una paz al tiempo que la OLP abandonaba el terrorismo. Hamás, Irán y otros no lo aceptaron y siguieron atacando a Israel hasta lograr radicalizar a los israelíes como buscan este tipo de organizaciones para autojustificarse, como ETA en España que pretendía con sus atentados un golpe de Estado que hubiera traído de nuevo una dictadura militar. Una paz justa requiere las medidas indicadas y, en efecto, SAM, harán falta más cosas, pero por algo se empieza.

-         Yo te apoyo, le digo a mi sobrino. Se me unen ANDREA y SAM mientras PAAF se dispone a cobrarnos

“Siempre hay que soñar” dice filosóficamente el dron mientras presenta el datafono. “Los analistas señalan”, añade, “que Trump ha calculado mal y Allah está pudiendo con Dios. ”Una pena, porque el verdadero malo de la película es Irán”.

ANDREA insiste en otro eslogan. “¿Le gusta, Don Evaristo, lo de la Prioridad Nacional?”. Evaristo se ríe otra vez.

-         Ese es un eslogan de Inteligencia Primitiva. ¿Quién no quiere ser siempre el primero en ser atendido? Un amigo mío dice que al ir al cine le bastará gritar “Soy español” y que enseguida los extranjeros que hagan cola delante suyo le dejarán pasar. Lo que hace falta son, por ejemplo, más médicos para reducir drásticamente las esperas en la sanidad y no menos inmigrantes que no tienen la culpa de esos retrasos.

“Tiene razón, Don Evaristo”, dice PAAF. “El mejor eslogan sería ¡Que España vuelva a funcionar!“.

 

Carlos Miranda, Embajador de España